我支持妳!!!

我只是觉得这个女人很好笑，话都是她一个人在说的 +1 对啊只因为他是小孩的"妈"吗？ 支持你

女儿养到10岁就这么丢给你们养实在很不负责, 对女儿的身心发展也很不好! 就怕前妻丢不成孩子还会说你们的坏话 实在很难给意见, 但版妈就要生小孩了, 真的不建议这时候多生枝节, 只能说自己的家庭要好好捍卫, 就怕老公会对女儿有亏欠感就硬着头皮答应了 要把握原则好好跟老公沟通, 完成一个家庭是很长远的事情

谢谢jp妈 有人支持的感觉真爽 其实我刚刚好生气，但是大儿子在旁边，不希望说出伤了他亲娘的话，所以说完了我转身就进房间，进来之后自己在那一直抖抖抖抖，四肢冰凉两颊发烫，感觉都快爆血管了 其实我先生应该很难过也很两难，他觉得亏欠女儿很多但是当初是他前妻自己选择离开的，今天自己就应该承担这个结果吧如果前妻希望多和女儿亲近，常常回来玩，这都是OK的啊，但是不是她想怎样就怎样的

谢谢文文妈 谢谢Emily 真的觉得她不负责任!!! 我刚刚其实很想哭，但是想说哭个屁呀，没错，真的要好好捍卫自己的地盘呀!!! 而且其实我满怕小孩的，自己妈妈住南部，婆婆住安养院，生了之后是没有人可以帮我的，我自己知道有几两重，没有那么大本事再带一个

10岁的孩子正要进入青春期 现在要带回来 不仅很难敎，可能会引起很多摩差 尤其你现在快生小孩了 弄得不好会早产 所以，在这时候不宜让她把孩子送回来 而且现在送回来，感觉很奇怪 他前妻知道你怀孕快生了吗? 如果知道，要小心 因为现在送回来，绝非善事 自己要小心

高中的孩子要被洗脑有点困难，尤其他又是在爸爸身边长大 小女儿她从小带大的，加上年幼要洗脑当然就容易的多 另一个可能是因为小女儿跟同母异父的妹妹争宠吵架 前妻再婚对象的个性你们应该也不清楚，所以也不是没有可能

to我是谁不重要 其实以我的直觉，我觉得他前妻是来搞破坏的，可能问了大儿子，孩子也傻乎乎的不会说谎，知道我们过得很快乐，但是我先生因为觉得亏欠女儿，刚才用简讯和我沟通了2个多小时(用讲的会吵架，所以他用传简讯的)，我先生一直说服我要把女儿接回来，我当然不可能答应 而且我的状况是不太好，现在怀孕24周，21周的时候宫缩，我不知道是宫缩，还傻傻的跟医生说我便秘，肚子痛前几天产检，血压高，医生说要小心，持续观察，弄不好要催生，搞不好还要剖腹 我还真怕他女儿没来，被我先生气到早产 ********************************************** to dogday 听说他前妻很偏激，而且谁说话都不听这次看到小朋友，感觉上还是个单纯的孩子 不过听他女儿说，他前妻目前并没有跟再嫁的先生住在一起，只有假日的时候会去找他们，再生的那个小妹妹，也没有常常带在身边，有时放夫家，有时才带在身边很怪，不过小孩也说不清楚

这种家务事真的很难给建议 大人的世界 在小孩的心理 很难理解谁是谁非 我只是觉得儿子和女儿很可怜 因为父母都再婚了 妈妈不要他(她),这下子爸爸也不要他(她) 对于孩子来说 日后心里会有阴影的 版妈加油 沉澱一下心情 再来商量看看 有没有更好的方式 让妳先生去和前妻沟通吧 在家里你不能表明你不接纳他的女儿回来 小孩会懂的 即使女儿不懂 高中的儿子也会懂 如果在法律上的层面 父母都有责任照顾孩子 即使是离了婚也一样 签订好的协议也不是都不会改变 要以最孩子最有益的方式处理 如果我记得没错的话 值得安慰的是 你先生是个负责任的人 是个有责任感的爸爸 小孩回来身边 他的责任也会加重 但是他愿意扛起 版妈要放鬆心情 宫缩严重会出血 出血就得安胎 到时候你要安胎就麻烦噜 安胎别说你要照顾小孩 你自己都要乖乖躺在床上 等人照料你耶 要小心别太激动 (原作者于 2012-02-04 03:52:35 重新编辑过)

支持你++++1 先生也许真的是对女儿有亏欠 所以想接回来 不知道你们的想处模式如何 也许不直接把话说死 就说等你把小孩生下来之后再说 这样孩子的爸也不会那么痛苦 前妻的嘴是止不住的(我是说不管你怎么做,她都可以有话说) 所以维持你们家的和乐比较重要 你是有智慧的人 加油!

一般我是砲轰居多不过这次是真的对妳拍拍手天下就是有这种女人纠缠不清叫她吃屎

版妈你做对了 如果你退让了那你自己生的小孩就要受苦了 我朋友就是这样 朋友也是嫁给有离婚过的老公,今年过年,前妻也是将小孩(女)送回来过年 结果朋友气到爆,因为前妻的小孩(国三)竟然问朋友:我可以分我爸爸多少财产??? 这个小孩从幼稚园就被妈妈带走直到今年过年国三,才肯让她与亲爸爸过年(这期间不曾有往来,因前妻不准)结果才一过来,就问:财产可分多少??? 朋友也算励害,给他录音,所以朋友的老公从这次事件后也排斥前妻生的小孩 还好那个国三女孩只是回朋友那过年住个几天而已看来她想在回朋友这里,是比登天还难了 有此故事就可知道千万别引狼入室 (原作者于 2012-02-04 08:25:47 重新编辑过)

我支持版妈，面对这样的人，你真的要注意一点，而且感觉你老公心很软，没办法站在你的立场替你想，而且你又怀孕，母性越来越强烈的时候，地盘领域更强，这时候不适合谈他的女儿回来的事情。 建议你 告诉你老公，你了解他想接女儿回来的心情，但是，也请他尊重你要一个安稳家庭生活的权利，如果今天那个前妻要女儿回来就回来，以后是不是那女人想回来他身边也可以回来，不是所有的事情都她说了算。 请他替你这个孕妇的身体着想，不要在这节骨眼谈这样的事情，你需要的是平稳的心情，她女儿要回来，过几年再说也不迟，那女人现在吵这个，摆明想让你气死，你不要中她的计了

我支持妳

版妈加油 沉澱一下心情 再来商量看看 有没有更好的方式 让妳先生去和前妻沟通吧 在家里你不能表明你不接纳他的女儿回来 小孩会懂的 即使女儿不懂 高中的儿子也会懂 _________________ +1

间持自己立场那女的摆明没能力多养一个小孩 当初坚持一人一个小孩 那就一人一个为何还要小孩来来回回 小孩真的不是宠物 我身边例子舅舅也一男一女因为不合离婚小孩一人一个 真的没联络除小孩结婚双方有参加过年节庆一律不干扰到双方 因为我那舅妈也在婚了 像你老公前妻这样除非是他在婚老公不想抚养你老公和前妻的小孩 不喜欢那小孩再不然是没钱养小孩 请你跟你老公沟通请他前妻自己想办法养小孩因为当初已经说好一人一个 既然已经离婚10年他前妻还要来纠缠这不是摆明他对妳老公还有感情 他现任老公难道不知道吗 怀孕需要安静休养像他前妻这样根本是来乱的 都已经离婚10年了真是可恶 他算小3了

试着跟你老公商量看看 现在带回来 你没办法好好照顾他 再来你们又要忙新生儿 难免会忽略到他 他又正值需要关心的年纪 离开原本的生活到新环境 多少会有适应问题 而你老公势必夹在你 新生儿 女儿中间左右为难 而你现在也不能安心待产 不如先让她跟妈妈一起住 偶而接来 等你 们都準好 再把他接来住 毕竟目前的环境未必对他好 以为他女儿着想的点出发去谈 你老公应该会比较容易接受 至于那个 前妻 当路人甲就可以了 不需要为她生气

17楼妈妈说的很圆融很有智慧 版妈可以认真参考 其实孩子都是无辜的, 对于那个前妻的作法感到不可思议, 也是她的孩子啊怎么能完全不管她的发展与感受任意妄为?

你的想法也没错喔 我也是支持你 不过你想想前妻是这种态度的话 那么女儿在那会过怎样的日子 你老公想法也没错 跟你生的 跟前妻生的 都是他的亲生的 孩子不该承担父母的推卸责任 受苦的终究是孩子 惩罚前妻的不负责任 往后我相信前妻会吃到苦头 但前妻态度 我想孩这各女儿的苦头即将开始了呢 所以这里的受害者可不是你一人喔 (原作者于 2012-02-04 13:04:57 重新编辑过)

女儿的意愿呢?

父母离异对于一个小孩是很伤害的心中的阴隐是很难抹去的 但这女孩6个月就跟妈妈走了对爸爸的所有印象全凭妈妈一人捏造 如果妈妈修养不算好那孩子心中的爸爸就是个坏人 现在版妈带回来不是件好事进入叛逆期很会跟你们作对的妳要生宝宝应付不来 除非妳要很爱很爱她很包容很包容她因为这全部的人当中最受害的是这个小女孩 她6个月被带走妈妈又跟新爸爸生妹妹大家一定都疼小的一定会认为自己没人爱 她像皮球被踢来踢去就像我妹的糟遇完全一样我妹是国小5年级带回我爸身边 回来之后我后妈不能包容也不爱她后来我妹就翘家被骗失身13岁就生一个小孩 往后的人生就像一团屎都是大人的错生了小孩还不负责任 如果妳不能保证能无悔的付出就像妳爱妳的孩子那请不要带回来那是她妈的责任 如果妳决定像爱你老公爱你孩子般付出拯救一个需要爱的孩子"带回来"并让她感受到妳比她妈还爱她妳就赢了加油!

小孩好可怜，有任性的妈妈 但还好，小女孩有爸爸想疼她，想弥补她 就算是妳的地盘，也要和另一半协商意见吧， 错的是大人，不要把帐记她头上， 好心真会有好报的

to ╭☆幸福妈妈 ☆╮ 我昨天才知道，当初儿子被丢回来，只因前妻一通电话，说这个小孩不乖，我不要了，而且所有证件没有给，转学手续没有办，搞得我先生措手不及。 大儿子到目前为止的表现，让我觉得他是支持我的，因为他最了解母亲的性格，也知道家里的现况是否允许再多一个小孩，我们才在一起一年多，大儿子做的，让我很骄傲，也很感动。 我再三跟我先生强调，你们想要多亲近，是应该的，我不会反对，就算小孩要接回来，也要给我时间适应，不是一个说丢一个就接，当我是什么?? 不管怎么样，还是谢谢妳!!! ********************************************** to 直走右转是我家 谢谢支持!!! 小孩生下来，我一定会非常忙碌，我知道自己有几两重，没那个本事一次顾3个 ********************************************** to 巧克力冰淇淋滴爹(暂代) 你好有意思，谢啦!!! ********************************************** to jessica 谢谢!!! 好现实的小孩，真次恐怖!!! ********************************************** to PUPIL 谢谢!!! 我老公觉得自己亏欠女儿，所以现在一直卢我，让我很伤心。 你说的跟我妹说的一样耶，所以我昨天很明确的说，当初是她自己选择离开，现在这个家是我的家，不是她说要怎养就怎样的!!! 真的有地盘被入侵的感觉，不‧输‧湖!!! ********************************************** to ann 谢谢支持!!! ********************************************** to 糯米妈 2 我很冷静，不过做人要有原则，我有我的生活，不愿意被他前妻摆布，她也不应该来扰乱，这个家的事，跟她一点关係都没有了，不是吗 而且，从大儿子的作为，我相他很懂 ********************************************** to bitty 我会坚持我的立场，感觉从一开始，都是他前妻一个人在说话，事情的导向、小孩，都认她摆布今天就算是小猫小狗，都不应该养一养，不想要了就丢掉，对吧 我从昨晚知道这件事开始，宝宝就一直在肚里狂踹+翻滚，好像都没有静下来过，我很难过，这个时候我先生应该坚定的，站在保护我及保护这个家的立场，不过他反而一直卢我，想把他女儿接回来好受伤 ********************************************** to 猴子娘 不开玩笑，我就是知道自己有几两重，有没有这个耐心和体力，所以不赞成 ********************************************** to 小蜜 2 孩子是无辜的，我也是无辜的，而且现状是一个事实，好无奈 ********************************************** to 美梦宸蓁 谢谢支持!!! ********************************************** to JJ's mom 我不知道他女儿的意愿 ********************************************** to 我爱Q宝妹 我懂你说的，但是多少能力做多少事，如果我没这个能力，不是搬石头砸自己的脚，会痛的母奶 ********************************************** to 温文妈 我早就跟我先生说过，想多亲近是应该的，我不会阻止他们，甚至很支持，照你这么说，另一半不用尊重我的意见?? 因为前妻不要小孩，就一厢情愿的认为我应该帮他带小孩，错也不是我造成的，为什么帐要记在我头上??? 我如果没有好心，相信大儿子今天不会这样对我，该我做的我尽力，我自认做的问心无愧。

支持++++1 我先生当初跟他前妻离婚，小孩前妻带走，每个月给10000元给前妻， 説好每个月尊重小孩意愿，可以带回来一次，前3、4年都正常，后来好像是前妻有交往对象加上前妻的前前任丈夫生的一个女儿好像也跑回来身边，可能怕小孩乱讲话连电话也不接，后来也都没汇钱给前妻，就大概4年多找不到人，没办法看到小孩，因为我跟先生在一起将近9年，也一直没生小孩，我前年鼓励先生再打看看，电话有接了，不过要见小孩条件就是每个月要汇给他15000元，带回来的第一次，前妻传讯息説叫先生带小孩去办手机(国一)，以后要接他自己打电话给小孩，不要再透过他连络，第一次回来，家里的人包含小姑、婆婆带他去买了一堆东西，因为鞋子是破的，穿的衣服每次回来穿的机乎都在肚脐上面(好像都是国小时候穿的)，大家心疼，所以刚回来那一阵子都会帮他买一堆东西，不过日子久了，发现小孩被前妻教的很糟糕，没上安亲班，书读不好，特别会说谎，每次问他话回答都不一样，还因为爱说谎被小姑狠狠训过，今年过年初四回阿骂家説他年夜饭吃泡麵，大家听了都很心疼，由于前妻钱拿去都没在照顾，目前己减少汇款金额，汇款10000元，5000元存在另一个户头，以后要给小孩的，基本上孩子这2年回来也都都不説也都不带行李(像前几天即时跟我説他要来找他老爸，我以为一下就走了，结果是要来住几天，每次来都没带换洗衣物，我跟他爸会带他去买，每次问他为何过夜没带衣服？妈妈都没帮準备喔！他都説準备好了，忘了带出门，冷的要命都穿一件薄外套，问他没厚外套喔？都说在洗！有时候要关心他，也不知道如何关心起？)，也有一点影响到我们的生活。 所以会认同是我没办法接受小孩对于妈妈来説是心头的一块肉，不是皮球可以踢来踢去，妈妈就算在没钱也一定会给小孩最好的，也不会因为双方的离婚，一己之私而不让小孩享受到另一方想给予的爱。

to 丁小如 好夸张的前妻，看的我嘴巴都变成O型了 不过随着年纪越来越大，亲戚朋友之间有很多像连续剧般的闹剧，在身边上演，看的直摇头，有心的人没有几个，但不能因为有心+好心，责任就该那个好心人承担。 谢谢你，也谢谢每个支持的朋友，在这边讲一讲，心情有个抒发的地方，帮助很大!!

支持妳

to vanessa c 谢谢!!!!

其实我觉得在这件事里面，很难找到一个圆满。 妳先生对妳有承诺，在婚姻中，也必须要尊重妳，妳也有权利要求他不要轻易改变目前的生活方式。在这段关係中，妳没有错也没有义务承担更多。 错的是妳先生与他前妻。可惜承担的不是孩子就是妳。 妳先生的前妻，就文章看来，就是个没有责任心的母亲/妻子，也让孩子在不是很正常的环境中生活着(我觉得)。 没有稳定的父母关係，将会严重影响孩子身心人格发展，甚至学业。没有稳定的家庭关係，(大部分)孩子很难好好念书。在这个竞争的时代，一旦错过打好学业基础的黄金时代，之后的人生将会遇到更多的困难与痛苦。 也许我比较古板，我觉得孩子(真正心智成熟)成人前，父母对他们有绝对的义务，提供他们安稳的环境朝正向去发展历练他们的心智，累积他们的学识。 即使是一对离婚的父母，决定分养小孩，也要在孩子独立前把”每个”孩子计划入自己的未来规划中，父母的未来不能等，但孩子也一样不能有蹉跎不是吗？ 我的想法是即使离婚只照顾其中一个孩子，但孩子有几个就是有几个，在与新对象开始并了解认识时，就要让对方知道，我有几个孩子，他们随时都有可能需要我的照顾与陪伴甚至同住。也许很多人说会蹉跎父母新姻缘，但姻缘不该蹉跎，孩子的成长就可以不顾吗？ 就算离婚的另一半是没有问题的人，都需如此(世事难料难免有意外)，何况是前配偶有很大问题的人! 我承认这样的想法很多人都不能接受， 但我真的认为，妳先生前妻问题这么大，他本有义务做好可能要照顾两个孩子的规划，而不是先把没在身边的放一边，与妳承诺后，现在才在两难卢妳。 现在他的义务与妳的权利冲突，不管牺牲孩子或妳都很可怜。 只是妳是成熟的大人，她是尚在成长中的孩子，更没有足够的心智能力应付这样的情况。虽然妳说fb上看他们情形是好的，但我觉得那前妻与新配偶的关係好怪，又生下孩子，整个是个很不安稳家庭的感觉。 现在那孩子还可以感觉没被影响，再过一下可能不到几年，这样的生活环境很可能就会让她与同父兄弟走上不同人生路。 父母陪伴在孩子身心成长扮演重要脚色，(尤其大脑会被影响，大脑会影响人生决策)父亲会影响女儿的个性与自尊等，如果女儿觉得自己只是父亲家庭外多余的偶尔陪伴的次要责任，我相信会对她造成影响。 父母亲缺席对孩子的成长影响深远，也不是常常亲近陪伴就能补回来，更何况她跟到的是任性不会沟通偏激的母亲。虽然还不知女儿的意愿，但看到女儿现在的环境，身为父亲有责任处理安排。 想到这些就让人觉得很难过。因为看过太多这种父母另组家庭夹心孩子辛苦生活的故事。(辛苦不一定是因为后母不好的关係，他们的家庭问题本来就比较艰涩难解) 某楼有妈妈提到她妹妹因为不被后母接受，最后13岁生子往后人生一团屎， 真的是很悲惨，重点是惨的烂掉的人生不能像屎一样一坨卫生纸擦乾净就好，除非遇到善心有力人士大力相助，弥补人生中欠缺(人格学历专业时间青春)的让她有力量站起来。但是这种事可遇不可求，有的人太悲惨到妳无法说要她自己站起来。 还有某位妈妈提到朋友的丈夫，竟然因为从幼稚园就被妈妈带走直到今年过年国三(这期间不曾有往来,因前妻不准)才与自己过年的女儿，没被好好教育来就问父亲:财产可分多少???而排斥女儿!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 我觉得这父亲第一不是想到自己女儿有教育上的问题，而是变成排斥她。 没去想女儿被断绝联络，没与自己培养感情，又没被正向教育，所以问了不该问的问题，而是从此排斥她，这个父亲真的是个失职失格!!!!!!!!!!!!!!!!!! (当然我不是在谴责举例的妈妈喔只是单就这位父亲的行为评论) 对不起说了那么多， 并不是要谴责妳，希望妳不要误会， 其实可以理解妳的立场，只是孩子真的太可怜忍不住抒发一下。 (原作者于 2012-02-06 15:30:34 重新编辑过)

单纯觉得，，，，那个小女孩好可怜 要是知道亲生妈妈的打算会有多难过 版妈很棒喔！ 要有多大勇气才敢嫁已婚有孩子的 重要的是 真心对对待老公前子， 真的很棒

纯喊烧． 孩子国中同学，妈妈离婚时把她带走，同时取得监护权，后来交了新男友，再婚，又把孩子送回爸爸这边． 爸爸是个完全不负责任的男人，把两次婚姻的孩子都丢给自己八十多岁的父母．那个聪明漂亮有礼貌的小女生，在国中时完全放弃自己，连毕业证书都因缺课太多没拿到． 很是叫人心疼，供孩子的父母参考．请先生去提醒孩子妈妈，父母对孩子的养育是责任也是权利，不要拿孩子的生涯当工具． 至于大儿子，有您和爸爸，其实真的不可怜

不良巴 还有某位妈妈提到朋友的丈夫，竟然因为从幼稚园就被妈妈带走直到今年过年国三(这期间不曾有往来,因前妻不准)才与自己过年的女儿，没被好好教育来就问父亲:财产可分多少???而排斥女儿!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 我觉得这父亲第一不是想到自己女儿有教育上的问题，而是变成排斥她。 没去想女儿被断绝联络，没与自己培养感情，又没被正向教育，所以问了不该问的问题，而是从此排斥她，这个父亲真的是个失职失格!!!!!!!!!!!!!!!!!! (当然我不是在谴责举例的妈妈喔只是单就这位父亲的行为评论) 对不起说了那么多， 并不是要谴责妳，希望妳不要误会， 其实可以理解妳的立场，只是孩子真的太可怜忍不住抒发一下。 -------------------------------------------------------------- 你就是我口中那一种自命高道德的人 事实上,我朋友的丈夫排斥前妻女儿,在我看来是很正常的反应 你想想国三,思想已是定型了,这个年纪的小孩叛逆难带的程度,是大家认同的 请问:如果你是文中的丈夫,你要如何处理???是将孩子带回来亲自教导吗??而你又要如何对现任老婆做交待????你有办法将他教导为正规吗???在你手上不要变成未成年+未婚怀孕就或是为了钱而交易,这样就很不错了 将前妻女儿带回来教,请问一个成型的树要如何雕塑????这个国三女会听爸爸的吗????要带回来又怎么对现任老婆交待??? 爸爸希望女儿回来找他,纯是希望女儿思念爸爸(单纯的)又有谁知道,女儿回来的目的是要爸爸的财产,那爸爸当然反感呀原来接近爸爸是要爸爸的财产如此思想的国三小孩又要怎么导正???? 别逗了大家都知道导不回来的尤其是十几年来,因前妻的阻绝两父女完全没有见面国三女又被教导满脑子去跟爸爸要钱要分家产 在说国三了,好手好脚的都可以养活自己了,也没道理将她带回养 别人的人生,有很多事情是处在无奈的千万别自命清高,又用高道德标準来判他人的故事 你曾身陷其中过吗?而你的角色又是前妻?国 三女?男人(丈夫)?现任妻子? ------------------------------------------------------------ 我觉得这父亲第一不是想到自己女儿有教育上的问题，而是变成排斥她。 没去想女儿被断绝联络，没与自己培养感情，又没被正向教育，所以问了不该问的问题，而是从此排斥她，这个父亲真的是个失职失格!!!!!!!!!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------- 失职失格!!!!!!!!!!!!!!!!!! ------------------- 这一句应该要说前妻,应该是骂前妻,因为监护权在她手上,孩子也是她教的,她将孩子教的满脑子偏差思想然后在来怪爸爸失职失格---一整个大歪理 爸爸完全无法与孩子联络,跟不用说有机会教育孩子,所以国三女的思想行为偏差全数是前妻的责任,前妻失职又失格 这个爸爸被你如此乱骂我还真想问你,你脑子思绪是否清楚???还是你是前妻的角色???如果你是前妻的角色,那你没资格来乱判别人的故事 谁教的谁就要负责,这个文中的爸爸又没教国三女要回来分财产是前妻教的怎么前妻教的变成是爸爸失职失格如果爸爸失职失格,那请问:前妻(监护权拥有者+教育孩子的人)又是应该用什么形容词来骂她呢??? 真是乱七八糟 (原作者于 2012-02-06 16:13:49 重新编辑过) (原作者于 2012-02-06 16:17:48 重新编辑过)

版妈的想法我可接受, 要再接受一个前妻生的小孩,心里谁都不好受 况且,一定还会有许多问题 我们有血有肉,不是每个人都有神的胸怀!!

其实我完全没有要批评楼上妈妈的意思， 只是对您举出的例子有所感触， 我也无法苟同您直接批评我自命高道德， 毕竟我只是说出我想法，每个人在扮演不同脚色时，都会有不完美之处， 这些不完美都是可以被人接受的，但是也有个限度。 之所以会说出失格失职只是我看了您描述的案例内容后单方面的感受， 如果您觉得不舒服只能跟您说声抱歉。 每个人看法不一，所以我也说了我的想法较古板，也许不为一般人认同， 您觉得可以接受您朋友的丈夫排斥前妻女儿,在您看来是很正常的反应 但我看到这样的案例却是觉得惊讶与难过，也许我的心脏比较脆弱吧！ 比较无法接受父母对自己的孩子用这样不包容的心去对待。只因为觉得孩子已经定型了。事实上我也觉得国三孩子难导正，但我的观念是父母在未完全试过时，有义务不轻易放弃导正孩子。 也许是文章描述简单，我接收到的讯息就是事发后，父亲就排斥女儿，而未有任何反思或作为，我想不只是我很多人都会为此感到难过。 我觉得我不敢说我处理事情一定会很完美圆满，但我不会这么快放弃身边的人，尤其是自己当初决定生下的孩子。我上一回文也说，我是会把所有孩子列入人生计画的人。也许每个人人生的重点不一样吧！如果经过努力孩子仍然无法导正，至少我对得起我自己。甚至如果无法导正，我想可能会以公平的财产分配补偿她。毕竟在她人生需要亲职庇护时我不再她身边让她歪了，即使是前配偶的错也不是孩子的错。 当然我没有说案例中前妻没错，甚至我觉得错最大是她， 隔离父女亲情，又没有好好教小孩，只是我没有针对她做评论。 您觉得她失格失职我想这无可反驳。 但我会忍不住用严厉字句批评这位父亲，原因如上，我看到文字呈现的是一位事发后冷漠不作努力的父亲。但我也只是单就文字表现部分作评论，失职失格是因为他的反应与选择，而不是之前没有好好教女儿。 我提到女儿没被教好，不是要谴责父亲没教好，而是觉得他没有以对孩子宽容体谅的父亲的心，去想到孩子被与自己隔绝未受正当教导的无可奈何。 如果这位父亲不是这样，那就没有失职失格的问题。 亲子之间，希望能团圆，谁不都是想是单纯的亲人之思念，但是我们是成人，就知道即使血浓于水，分开未有陪伴相处的父母与子女难有感情，孩子尚在成长，心智不成熟加上前配偶的错误教育，孩子对分隔的父母一开始开口乞以具体物质是很正常的。这就是现实，如有这样的心理準备，也许一开始会惊吓，但不至于反感到后来只有排斥，除非一个人让感性凌驾于理性，自我凌驾于家庭。 这样的人也没有错，每个人价值观都不一样。 但单就一个父亲的脚色，我真得觉得还可以再努力。 虽然国三好手好脚，但之前没有好的教育及培养，在现在这个社会养活自己很辛苦，父亲确实有义务在帮她一把不是吗？ 人生确实很多事无奈，不能圆满，但有时候，但我觉得用在这情形稍嫌太过。 如果努力了最后放弃，那他的努力我想天地都可感。 如果是您说的案例，我想孩子比父亲还无可奈何、情何以堪! 我不是自命清高,用高道德标準来判他人的故事，试想今天如果是您自己很亲的亲人被这样放弃，您可以甘之如饴的接受吗？还是替她难过？妳自己又能接受自己的父亲这样吗？ 也许我们都是幸运的人，有受过正常的教育，能够自主自立有圆满的家庭，不会在年少无知时跟父亲开口要财产，但不是每个人都这么幸运。 有的人真的如果父母亲都放弃他了，也不会有人救得了，但难道他上辈子做了什么坏事要承受这些？ 我觉得这是我看这件事情的角度，不是只有身为前妻的人才会这样批评一个父亲这样的态度。 如果您对我的想法不满那我很抱歉。

看完你的fb补充后, 前妻真的是看不过去妳们现在幸福, 我建议 把她的fb开给先生看, 不用落井下石,只要让妳先生知道她其实很疼女儿的, 而且要让父亲知道其实女儿跟了妈妈10年, 再带到爸爸家,只会让她觉得被抛弃,要重新适应环境！ 除非今天是前妻不疼小孩,或是金钱方面过不下去了, 要不然真的没有必要带回来自找烦脑, 对2个小孩都是二度伤害！！ 这点是要让妳老公明白的道理！！！

不良巴 文中的爸爸,就算有心要教,也跟本力不从心啦 如果今天我是文中的爸爸,我想导正她,我会开始思考 1已分离了数年,这个孩子=陌生人,连最基本的喜好都不知道了,更不可能知道他在想什么那要怎么教?? 2带回来教,前妻灌输她什么观念???思想偏差到何种地步????这一层这一个角度,就无法导正 3带回来教,现任妻子的角色及立场,又是为何???当国三女不肯听从或是起反抗时,现任妻子的忍受度及宽容度又有多少??? 4国三了,如因管教离家出走这个阶段的小孩可是能在外面生存的只是生存方式为何的问题 5前妻会不会放人???就算放人了,小孩子来来回回的这一边在导正,另一边又在吹火,请问孩子是否会发生双重人格的个性问题???又要怎么教? 6这种情形的小孩物质需求很高,会要钱要物质,双边要甚至也会说:妈妈怎么对我,我很可怜回到妈那边又说:爸爸跟她老婆怎么对我,我很可怜挑拨达到目的 以上四点,就属第126点最难撑控也最难处理 光是这些问题,可不是爸爸这边要教就能教的 至于文中的爸爸排斥国三女,是因为女儿接近她只是要钱要财产这才是他心疼的主因如果今天他爸是穷光蛋或是有一餐没一餐的那国三女是不是完全都不会来找她爸??? 亲情用钱来衡才是那位老爸排斥的主因导正这种小孩可不是这位老爸一个人就能做的来的,也要现任老婆跟前妻肯配合呀即然知道太多无法撑控的因素在里面,那请问要怎么教?? 今天你用严励指责这位爸爸,是非常不中立的指责 还有你提到:用财产平均分配这一点就非常之不中立了,也很可笑,请问你是不是也认为你双亲应该平均分配财产给你跟你的手足呢??? 这位文中的爸爸,所有的财富,都是我这位朋友协助及维持家中一切,最苦最穷的时候,都是这位现任老婆(我朋友)一起扛的,怎么有了成果有了钱就要分给前妻的小孩你不觉得对这位现任老婆是一件非常不公平的事吗??? 我一点也不认为财富必需要分给这位国三女是对的行为,用钱来补偿国三女更是可笑的一件事,必竟陪着吃苦受苦的是现任老婆,没道理给一个什么努力什么苦都没吃过的国三女吧 有一句台语:大人吃剩的才轮的到小孩吃 也就是大人花光钱用光钱等死的那一天剩下的才是晚辈的 用钱用财产来给国三女,只因补偿??只因要拉国三女一把???可笑的思想 要钱喔自己赚 要吃饭自己赚 要房要车通通自己赚 又有谁规定钱是要给子女的???用钱补偿更是可笑啦 天底下绝大部份多数人,不是都自己赚吗??? 总不能因为单亲的小孩就可以合理得到爸爸(妈妈)的财产吧 补偿拉国三女一把真是笑话一则 大多数的前妻是认为孩子合理得到前夫的财产,孩子得到财产是应该的,而法律上也是那么认定,但这对现任妻子公平吗???? 就因对现任妻子不公平,所以才会有那么多的现任妻子与前妻小孩争财产的事情发生 前妻认为合理,现任妻子认为不合理 在我看来,现任妻子比较可怜因为没钱时,前妻跟小孩不会往来,甚至抛弃继承,有钱了就名正言顺要来分一大大大大杯钱 所以我决定了,做朋友的军师,帮她找尽个种方式防止前妻小孩得到财产 方法很多种喔 想知道的现任老婆们,可以来我的留言里问我,我能回答的我就回答喔

to 不良巴 从前妻选择离开，这件事就很难圆满，不是吗?? 离开、离婚、分小孩、现在要送小孩回来，都是她一个人在说的，就是藉着别人的善良，欺负人，甚至搞不清楚自己现在的身分，想要影响另一个家庭，对这种人我充满了不屑。 原本我以为小女孩的人格可能有点偏差，不过相处了这短短的时间，真的是一个很单纯的孩子，表示她的母亲也有在教导她。 ----------------------------------------------------------- 您说我的想法是即使离婚只照顾其中一个孩子，但孩子有几个就是有几个，在与新对象开始并了解认识时，就要让对方知道，我有几个孩子，他们随时都有可能需要我的照顾与陪伴甚至同住 我不是一个铁石心肠的人，如果状况真的需要帮助，不用我先生开口，我都会主动提出，但是从去年到今年，摆明了就是她在胡闹，我不需要因为她的胡闹，牺牲我自己的生活吧???也不需要因为我先生的善良，就认她操控吧?? ----------------------------------------------------------- 您又说只是妳是成熟的大人，她是尚在成长中的孩子，更没有足够的心智能力应付这样的情况。虽然妳说fb上看他们情形是好的，但我觉得那前妻与新配偶的关係好怪，又生下孩子 请问有人规定，再婚之后就不能生小孩了吗??? ----------------------------------------------------------- 没关係，这是一个公开的场合，任何人都有权抒发自己想说的话，虽然您说的话我不是很认同，但是我也不怪您。 ********************************************** to 芬 我在讲小孩不是小猫小狗，今天说要带走就带走，明天不高兴了说要送回来就送回来这句话的时候，大儿子深深的看了我一眼，他大概对这句话有很深的感触。 ********************************************** to 市子 不要拿孩子的生涯当工具这句话说得太好了!!! ********************************************** to jessica 看到你说的，我笑了拍拍手，谢谢!!!! ********************************************** to 纬妈_室内装潢 是的，我只是平凡人，我不是神 ********************************************** to ada 兰 原本我很难过也很挣扎，因为现实状况，我没有能力再带一个孩子，不能答应先生的要求，如果说今天因为我不赞成孩子回来，而让这个孩子以后的人生或人格有甚么扭曲，我是不是也要负一部份的责任呢??相反的，如果这么突然的答应让孩子让回来，小孩不会觉得妈妈不要她了吗??我心里是很矛盾的 但是看了前妻的fb之后，我心里的疙瘩放下很多很多，先生不愿意看前妻的fb，听我转述之后，似乎也鬆了一口气的感觉。 金钱上，我先生到现在为止，还有在资助他女儿印象中，前妻如果再婚了，前夫好像不需要再资助金钱了(不知有没有记错)，这样已经很够义气了呗。

To Hanalovely 其实也许我的文笔不够通畅，打得也非常匆忙， 所以会让您有一些误会。 其实我说很难圆满并不是在说是谁的错，只是说出事实， 也觉得您并没有义务为了别人牺牲或让步。 在婚姻中您本来就有您的立场去衡量是否接受。 如果小女孩并没有被母亲偏差教育或抛弃，只是前妻是见不得你们过安稳日子，您丈夫和您更不需随之起舞。 我会提到后面那些，主要是由您述说的情形觉得前妻实在没有成熟的个性去给孩子安稳的家与良好人格教育，才会觉得孩子可怜，fb通常人们会把美好的一面呈现，但不一定是最準确的。 我也没有认为再婚不能生小孩，而是您描述的前妻，她并不成熟的处理婚姻关係和孩子，无情地抛弃大儿子又要用女儿来干扰前夫生活，而不是好好经营自已和孩子的关係，让孩子即使父母离婚也能有正常的亲子关係。所以对于她再生下第三个孩子我才会有点无言。 可能我都把想法放在一起打出，所以容易造成误解， 希望您不要因为我的留言不高兴。

版妈您好: 不知道事情到今天 您先生和小女孩的意愿和想法是什么?? 如果您先生想让女儿回来,您会因为前妻的行为而不愿接受吗? 如果女儿自己想要回到爸爸身边,您会因为前妻的行为拒绝吗? 如果您拒绝先生让女儿回来,先生会不会觉得心理有遗憾?? 日后这会不会是夫妻吵架的话柄?? 如果女儿自己想要回来爸爸身边生活,您不接受,那女儿和您的关係是否从此会有所变化? 儿子是妹妹的哥哥,也等于他们是手足 他希不希望妹妹能跟他一起生活呢? 版妈有没有想过 儿子已经大了,所以他懂得隐藏情绪和想法 不是任何心理想的事都会说出口 而是他会知道利害关係 所以选择不说出自己的想法 不知道您和先生沟通如何??? 如果女儿回来跟了你们? 先生有什么配套方案 来和前妻沟通不再打扰你们的生活步调?? 如果先生执意让女儿回来 先生有什么方法来分摊您的工作? 毕竟孩子回来后你的责任会加重 先生要如何处理? (原作者于 2012-02-06 23:56:10 重新编辑过)

To jessica 真不好意思，让您打这么多文字回覆我，其实很少在板上发言， 文字叙述可能真的不够清楚，很多意见打在一起，也会让人不清楚我想表达的。 其实我对那位父亲的批评，只是因为您文字描述出来的父亲反应，真的让我有点难过。 当然我跟您都不是当事人，其实很多事都是旁观，单就知道的情况去议论，所以希望您别因为我的意见而不开心。 其实每个人对父母的期望及对自身成为父母的要求都不一样，而在这方面我是自我要求比较严谨的，所以我才会一再声明我比较古板，一般人可能会无法接受。 如您所提， 如果今天我是文中的爸爸,我想导正她,我会开始思考 =========================================================== 1已分离了数年,这个孩子=陌生人,连最基本的喜好都不知道了,更不可能知道他在想什么那要怎么教?? 2带回来教,前妻灌输她什么观念???思想偏差到何种地步????这一层这一个角度,就无法导正 =========================================================== 就是因为如此，所以我会告诉自己这个孩子因为前妻而跟我分离数年，我不了解她她也不懂我，所以要”想办法””花时间”去彼此了解，进而有机会教育她，我也会儘量用同理心去告诉自己不要排斥自己无辜被与父亲分离又被乱教育的女儿。 如果试过了，真的不行就算了，但在这之前至少给女儿一次机会。没有花精力试试谁知道这孩子已经坏到无可救药呢？毕竟分隔多年只见一次，也不能凭孩子一句测试父亲的话就判孩子死刑吧！ (照文中叙述是只见这一次而已) ============================================================== 3带回来教,现任妻子的角色及立场,又是为何???当国三女不肯听从或是起反抗时,现任妻子的忍受度及宽容度又有多少??? =============================================================== 现任妻子的脚色与立场，当然由本人自己决定与衡量，毕竟后母没有义务照顾与包容，至于要怎么协调女儿与妻子之间的关係，就是父亲的责任了。忍受度与宽容度每个人不同，而我一开始就说后母没有义务，如果有冲突时当然父亲要负责去解决。 即使是一般的家庭也会有青春期小孩叛逆的问题不是吗？即使再婚孩子的问题仍是父母要面对的重要课题。 ============================================================= 4国三了,如因管教离家出走这个阶段的小孩可是能在外面生存的只是生存方式为何的问题 ============================================================= 其实管教有很多方法，教育有各种不同的管道，不管如何，孩子错了坏了就要教， 哪能”预设”孩子一定已经很坏了，已经无法导正，可能会离家出走，就不去管教呢？这不是本末倒置吗？ ================================================================ 5前妻会不会放人???就算放人了,小孩子来来回回的这一边在导正,另一边又在吹火,请问孩子是否会发生双重人格的个性问题???又要怎么教? ================================================================ 这都是预设问题，没有试过怎么知道成效， 如果所有的事都预设不好的结果而不去设法，那人生有很多事都不需要做了呢! 双重人格的成因很複杂，一般不会因为这样就造成吧！ 如果担心孩子变双重而不去设法，难道放任其发展就能有好结果？ 如果孩子一有偏差，就预设教不好而放弃教育，真的有点本末倒置。 =================================================================== 6这种情形的小孩物质需求很高,会要钱要物质,双边要甚至也会说:妈妈怎么对我,我很可怜回到妈那边又说:爸爸跟她老婆怎么对我,我很可怜挑拨达到目的 ==================================================================== 说要教，不能放弃，不代表要无止尽供应物质生活，如果这孩子真有这种情况， 父亲可以不要随之起舞，该给的学生基本生活供给，其余多余的就要教孩子节制。 何况这孩子多年不见只相处一次，怎么会知道孩子会挑播离间，或要东要西？ 毕竟彼此都还不了解呢!孩子跟父亲要确认分财产也许只是要确认父亲对自己的情分不是吗？谁都不了解孩子的真正心情吧！ 所以我才觉得文中的爸爸因为这件事排斥国三女儿，让人感觉有点难过，认为他可以多给女儿机会。 一个十几岁孩子见到久违父亲竟然问财产，应该了解其背后原由。并加以想办法。 导正这种小孩靠父亲一人确实辛苦,但因此而否定掉放弃女儿女儿也实在太可怜。 人生本来就充满不确定因子，难道都要因此放弃？ 也许我太站在孩子立场，而显得不中立，但站在父亲的立场，因为预设无法导正就合理放弃，难道对孩子又公平吗？ 我提到:用财产平均分配这一点完全是我就我自己本身在解释，如果是我会这么做，并非认为人人该如此喔！跟我父母和手足也无任何关係。 何况我觉得父母离婚，孩子在继承上的权力仍是平等的， 当然只限于亲生父母， 孩子有权利公平继承亲生父母的财产，但不能继承继父母的。 如果父母与新配偶持家有成，财产本来也是夫妻各有分， 如果要分给孩子当然是公平的分不是吗？ 没有带在身边的孩子不能继承对孩子厚道吗？ 继父母自己的份也可以只分给继父母自己所生的孩子，这样有很不公平吗？ 如果父母离婚之后，就可以轻易放弃自己的孩子，也可以不公平对待他与其他子女。那父母离婚的孩子活在这世界上，是不是很可怜？ 总之，提到财产是指我自己的决定，也不是针对这个案例， 虽然我认为那个女孩从小与父亲分离又被乱教育决不是什么努力什么苦都没吃过的 我也没有认为大人的钱要留给孩子，我说的是公平对待。不要把她屏除在外而已。 您可能有点误会我的意思， 我说拉她一把，不是要用钱，而是要花时间精力去导正教育她。 成年后要钱吃饭本来就是自己赚，买房买车更是要靠自己。 但是父母如果在年幼时无法照顾，又不公平对待子女，那孩子就真的很可怜 。不管是不是单亲都一样。 父母只要尽到己责，对孩子也儘量公平，即使身后不留一毛也是好父母。 所以跟财产没有什么关係。 当然，重组家庭本来就複杂， 如果财产公平分给子女，现任妻子会不开心，但如果排除前夫/妻子女，对孩子也不公平不是吗？ 人生就是这么难两全，尤其是某些情况下总有受伤的人， 如果人是从石头蹦出来就能自然健康长大不知道有多好呢？ (原作者于 2012-02-07 00:59:36 重新编辑过)

不良巴 看你的回文,我确定你是前妻角色立场在发文,不怪你啦必竟天底下又有何人不为己?? ------------------------------------------------------------ 如果试过了，真的不行就算了，但在这之前至少给女儿一次机会。没有花精力试试谁知道这孩子已经坏到无可救药呢？毕竟分隔多年只见一次，也不能凭孩子一句测试父亲的话就判孩子死刑吧！ (照文中叙述是只见这一次而已) ---------------------- 回:真的不行就算了--请问带回来教,教不行了,那是不是又要将国三女踢回前妻那里???此时的国三女才是真的可怜因为她会彻底觉误到她是没人要 ============================================================== 3带回来教,现任妻子的角色及立场,又是为何???当国三女不肯听从或是起反抗时,现任妻子的忍受度及宽容度又有多少??? =============================================================== 现任妻子的脚色与立场，当然由本人自己决定与衡量，毕竟后母没有义务照顾与包容，至于要怎么协调女儿与妻子之间的关係，就是父亲的责任了。忍受度与宽容度每个人不同，而我一开始就说后母没有义务，如果有冲突时当然父亲要负责去解决。 即使是一般的家庭也会有青春期小孩叛逆的问题不是吗？即使再婚孩子的问题仍是父母要面对的重要课题。 -------------------------------------------------- 回: 带国三女回来教,这个爸爸与现任妻子是一个家庭,住一起,而国三女进入了这个家庭,你说要后母没有义务照顾与包容,你觉得有可能吗????生活习惯的不同,你要后母怎么可能完全没看到呢??生活在一起可是会有很多地方有冲突的父亲的责任,你认为现任家庭及国三女,那一个重要呢????当然绝大部份的人会很有道义的说国三女重要,但真的做选择了,绝大部份的人都会选现任家庭的(事实) 叛送国三小孩的问题,并不是文中的爸爸教导成就的,而是前妻错误教导所致,要这个爸爸及现任妻子收烂摊然后在来高道德的说那是爸爸的责任,后母要寛容的哇原来前妻是个伟大的角色真是乱七八糟 ============================================================= 4国三了,如因管教离家出走这个阶段的小孩可是能在外面生存的只是生存方式为何的问题 ============================================================= 其实管教有很多方法，教育有各种不同的管道，不管如何，孩子错了坏了就要教， 哪能”预设”孩子一定已经很坏了，已经无法导正，可能会离家出走，就不去管教呢？这不是本末倒置吗？ ================================================================ 回:你没有在看社会亲闻喔你的回答可以证明,你的小孩被教导的很好,所以你没机会经历这一切你以为说说就能教喔也要这个孩子受教 ------------------------------------------- 5前妻会不会放人???就算放人了,小孩子来来回回的这一边在导正,另一边又在吹火,请问孩子是否会发生双重人格的个性问题???又要怎么教? ================================================================ 这都是预设问题，没有试过怎么知道成效， 如果所有的事都预设不好的结果而不去设法，那人生有很多事都不需要做了呢! --------------------------------------- 回:文中已说明,前妻多年来一直不准小孩与爸爸有任何联击,直到今年过年送她回来,那就表示,前妻不要小孩了,想送回来,事实上,前妻也已表明了高中希望能送回爸爸这里读高中,所以不用去预设,但前妻要求孩子要来来去去所以无法教的啦 -------------------------- 双重人格的成因很複杂，一般不会因为这样就造成吧！ 如果担心孩子变双重而不去设法，难道放任其发展就能有好结果？ 如果孩子一有偏差，就预设教不好而放弃教育，真的有点本末倒置。 =================================================================== 回:带回教不好,又送回去,你说这小孩会不会健全呀???? -------------------------------------------- 6这种情形的小孩物质需求很高,会要钱要物质,双边要甚至也会说:妈妈怎么对我,我很可怜回到妈那边又说:爸爸跟她老婆怎么对我,我很可怜挑拨达到目的 ==================================================================== 说要教，不能放弃，不代表要无止尽供应物质生活，如果这孩子真有这种情况， 父亲可以不要随之起舞，该给的学生基本生活供给，其余多余的就要教孩子节制。 何况这孩子多年不见只相处一次，怎么会知道孩子会挑播离间，或要东要西？ 毕竟彼此都还不了解呢!孩子跟父亲要确认分财产也许只是要确认父亲对自己的情分不是吗？谁都不了解孩子的真正心情吧！ 所以我才觉得文中的爸爸因为这件事排斥国三女儿，让人感觉有点难过，认为他可以多给女儿机会。 一个十几岁孩子见到久违父亲竟然问财产，应该了解其背后原由。并加以想办法。 导正这种小孩靠父亲一人确实辛苦,但因此而否定掉放弃女儿女儿也实在太可怜。 人生本来就充满不确定因子，难道都要因此放弃？ 也许我太站在孩子立场，而显得不中立，但站在父亲的立场，因为预设无法导正就合理放弃，难道对孩子又公平吗？ -------------------------------------- 回:你又何以认为这位爸爸教的好呢???已成型的树要去修修不好的啦挑拨离间,事实上,这位国三女,已做了,这位国三女在朋友家做客这几天,不准爸爸与朋友的房间上琐,不准关门,因为她想要随时进出不从还丢椅子要爸爸及现任妻子妥协,这种行为不是在挑拨的前戏吗???还有这位国三女说要机车,那边给她机车她就要去法院,要求要跟那边你说这种小孩怎么教??而且在前妻那已有离家出走的纪录了 ----------------------------------------------- 我提到:用财产平均分配这一点完全是我就我自己本身在解释，如果是我会这么做，并非认为人人该如此喔！跟我父母和手足也无任何关係。 何况我觉得父母离婚，孩子在继承上的权力仍是平等的， 当然只限于亲生父母， 孩子有权利公平继承亲生父母的财产，但不能继承继父母的。 如果父母与新配偶持家有成，财产本来也是夫妻各有分， 如果要分给孩子当然是公平的分不是吗？ 没有带在身边的孩子不能继承对孩子厚道吗？ 继父母自己的份也可以只分给继父母自己所生的孩子，这样有很不公平吗？ 如果父母离婚之后，就可以轻易放弃自己的孩子，也可以不公平对待他与其他子女。那父母离婚的孩子活在这世界上，是不是很可怜？ 总之，提到财产是指我自己的决定，也不是针对这个案例， 虽然我认为那个女孩从小与父亲分离又被乱教育决不是什么努力什么苦都没吃过的 我也没有认为大人的钱要留给孩子，我说的是公平对待。不要把她屏除在外而已。 您可能有点误会我的意思， 我说拉她一把，不是要用钱，而是要花时间精力去导正教育她。 成年后要钱吃饭本来就是自己赚，买房买车更是要靠自己。 但是父母如果在年幼时无法照顾，又不公平对待子女，那孩子就真的很可怜 。不管是不是单亲都一样。 父母只要尽到己责，对孩子也儘量公平，即使身后不留一毛也是好父母。 所以跟财产没有什么关係。 当然，重组家庭本来就複杂， 如果财产公平分给子女，现任妻子会不开心，但如果排除前夫/妻子女，对孩子也不公平不是吗？ ------------------------------------------------------ 回:这一点我完全站在现任妻子的立场来回答(表明:我只是站在后妻立场) 没跟着受苦的前妻及前妻小孩,想得到后妻辛苦经营的家庭成果,才是不厚道的行为更可说无耻行为小偷(对后妻的立场而言) 前妻小孩本来就不可求望,更不用说没教养的一进门就问:我可以分到爸爸多少财产 如此用钱衡量父女情的国三女,不如不要回来更不用认她了,因为国三女满脑子只有钱 一般正常家庭里,大部份的人都不会想要去父母的财产,父母要留多少给那一个手足,可是随父母高兴更不用说已从户藉除名的人啦 后妻保护自己的家庭,更是在正常不过,如果前妻不爽,那就只能说,谁叫前妻当初要离婚??? 一定会有人说,要嫁给已婚的男人,就要有认知会有这种事情发生,那么我也要说一句:离婚的前妻们,你们在离婚时,就要知道会有后妻的事情发生 即然离婚,就要认清会有这些事发生,千万别以为后妻一定要全盘接受前妻所产生的所有事情别笨了,事上不会有那么多大爱去接受前妻及前妻的子孩的事情 童话故事去重新阅读啦 (原作者于 2012-02-07 10:39:01 重新编辑过)